なんだか、生きる事が嫌になってきました。
今まで、自分がどうやって生きてきたかわかりません。


小学1年生の頃、去年まで親友だと思っていた人にいじめられていました。今になると、小1の頃の記憶はいじめられた記憶しかありません。
小学３，4年の頃は、男女5人ほどのグループでよく遊んでいましたがその中の2人の女子にいじめられ、物を隠されたり、無視されたりするのが当たり前でした。
小学５年生のときは、親友と私で使っていたはずの交換ノートを、親友が使ったページだけを破り取って他の人と私の悪口を書いてあるノートを見てしまいました。
小学6年生のときは、クラスの男子に「口が臭い」と言われいじめられました。当時、私は毎日きちんと歯磨きをしていましたが、そう言われるようになってからは歯磨きに30分以上かけるようになりました。
しかし、私が横を通るだけで男子が鼻をつまんで叫びだしたり、私の事を菌のように扱い、遊ばれていました。
当時、私がいたクラスは学級崩壊していたので、先生も見て見ぬふり。助けないくせして毎日「明日も学校休むなよ」とだけ言われ続けていました。
また、そのいじめをきっかけに今まで3人グループだった人達に仲間外れにされました。
中学1年生になり、吹奏楽部に入りました。
そこでは先輩に悪口を言われ、挨拶をしても無視されることが殆どでした。
また、定期テストでは、親友と私の差を突き付けられ、そして周りの人に比べられる事がしょっちゅうでした。
その頃から、毎日私の心には死にたいという文字が沢山詰まってきました。
先生に相談したこともありました。しかし、中途半端に心配され、具合がわるくて保健室に行ったのに、相談に来たと勘違いされ、頭が痛くて気持ち悪い中、2時間以上も話をされました。
そして、ここまで意味のわからない心配をしてきたくせして最後にはほったらかしにされました？


そして現在中学2年生。
来年には受験。
受験に私が耐えられるとも思わないし、なにより昔親友だと思っていた人に嫌われていることを最近知りました。
ずっと私をうざいと思っていて、早く死んでほしかったそうです。
そして私が何かの中心となれば、誰一人として協力してくれず、結果的には私が指示をしないから、私が悪いといわれます。
もう散々なんです。
昔は今、どうして自分が悩んでいるのかもわかっていたし、今よりももっと視野が広かったです。
しかし、今はどうして自分が悩んでいるのかもわからず、ただ毎日死にたいと願うばかり。
中1の時の事もあり、担任の先生と保健室の先生、そして親が大嫌いになってしまいました。
しかも、親友はもちろん周りの人も信じても無駄だと思い、何も信じられなくなりました。

勉強もできないし性格悪いし、おまけに親まで嫌っている。
こんな私が生きてる意味がわかりません。
どうしたら、普通の人になれますか。
どうしたら、頭もよくて何でも出来て、皆に好かれる、あの親友のようになれますか。
どうしたら私は私が生きていることを認めてあげられますか。


上手く文章になっていなくてごめんなさい。
私も、今何を伝えたいのか、どのような言葉で伝えたらいいのかわからないんです。
誰でもいいです。たすけてください。